© busy as a bee on a rainy day

TEMA: ACORDAS E TUDO O QUE MAIS DESEJAVAS REALIZOU-SE: CONTA-NOS O TEU DIA.

querido diário,

nem imaginas o que aconteceu! a minha médica diz que é um caso raríssimo. um milagre, digo eu! estou curada! já não preciso de medicação para nada. tenho casa própria e rendimentos em barda. hoje recebi o meu Jaguar Project 7 personalizado. ando na melhor clínica do mundo a cicatrizar o meu corpo. tenho um personal trainer que me incentiva todos os dias e já perdi toda a gordura visceral. já posso viajar para onde quiser, quanto tempo quiser. a saúde da minha mãe melhorou, deixou de ter dores e é feliz. contratei-lhe um mordomo credenciado, que também cozinha e é o seu motorista particular. finalmente tenho silêncio quando quero, faço questão de ter isolamento acústico em toda a minha casa. é indescritível o quão grata me sinto.

TEMA SUGERIDO PELA LUÍSA DE SOUSA

no início do blogue eu partilhei que tenho uma desordem esquizoafectiva e, em dois mil e dezoito, tínhamos encontrado a receita certa de medicamentos para eu estar estável e feliz. estava a sentir-me tão bem que, no ano passado, tanto a minha médica quanto eu concordámos em fazer o desmame do ansiolítico e de um dos anti-depressivos. e não correu nada bem. hoje a conversar com as minhas irmãs percebi que voltei a perder a confiança no meu corpo. e com uma psicose a solução é manter a medicação e dar tempo ao tempo. só que leva tanto tempo!

bom dia  feliz hump day

há tanta coisa que faz parte do meu passado de que não quero falar porque fico triste. é mais fácil para mim escrever sobre um tema sugerido por vocês! deixem nos comentários as perguntas de que gostariam de ter a minha resposta.

quando escrevi à minha médica, em janeiro, já estávamos a fazer o desmame do ansiolítico e as dosagens estavam tão em sintonia com o meu estado de espírito que eu queria acreditar que os medicamentos estavam a mais na minha rotina. então parei com o ansiolítico de todo e com um dos anti-depressivos à bruta. resultado: parecia o speedy gonzález a falar. só por uns dias. pois aprendi a lição. e agora sou eu quem não tem pressa. já reduzimos um dos anti-depressivos e o objectivo este ano é fazer um desmame bem feito do ansiolítico. mas aquela sensação que eu tinha de que estaria bem sem medicação é agora ténue e isso deixa-me triste.

those who know the why for their existence
will be able to bear almost any how.

desde que adoeci que deixei de ter certezas. move-me a crença de que tudo tem um propósito.. na última década, houve tempos em que senti-me deveras perdida. o sentimento de que sou abençoada resgatou-me, a pouco e pouco, do desencanto.

no entanto, não tenho um 'porquê' consciente. não corro para uma meta pré-definida. não sei se estou apta a lidar com qualquer cenário. tenho fé que a Vida cuida sempre. deixei de sentir-me doente (apesar de ser uma referência temporal).

é isso que me traz hoje aqui, doutora. este ano, gostava de saber se ainda preciso desta medicação. é o passo seguinte para mim. o primeiro passo foi começar a gerir a minha alimentação de novo. agora eu canto e danço só porque sim.

sem pressa. curiosamente, desde que começámos a reduzir o ansiolítico que tenho mais sono à noite. mas ainda é prematuro, ainda tenho o corpo ensopado destes anos todos do medicamento. e eu sei que ainda estou a tomar uma dose confortável.

com a vossa supervisão, quero saber se estou apta a lidar com qualquer cenário. boa! afinal tenho uma meta para este ano! sim, é verdade, o pormenor de estar a perder peso e estar a investir em cuidados pessoais aumenta a minha auto-confiança.

(amanhã escrevo o que aprendi no primeiro semestre deste ano)

em dois mil e oito, passei dos quarenta e cinco quilos para os mais de cem em três meses. passei a desconhecer o meu corpo. um dia baixei-me de cócoras, para pôr comida à gata, e cai para trás devido ao excesso de peso. mas tudo começou quando na minha cabeça eu sentia-me literalmente a partir em duas. sentia-me a enlouquecer. durante quase uma década ninguém sabia ao certo o que se passava comigo. e entretanto, dos cem, já tinha perdido trinta quilos mas houve uma médica temporária que mexeu na medicação e eu engordei novamente. só há dois anos é que a minha médica actual avançou com o prognóstico: desordem esquizoafectiva. confesso que senti-me tão leve por finalmente ter um nome para o boi. estou aqui hoje porque, há onze anos, a minha mãe me resgatou. e porque boas pessoas têm cuidado de mim. a parte mais difícil foi aceitar estar sempre medicada. ter tiques nervosos. não passar noites sozinha. estar reformada por invalidez absoluta. o que mudou na minha vida além da solidão? há dias em que não sou capaz de sair de casa. a vida acontece mais depressa do que a consigo processar. é difícil para mim discernir o que sinto, se não tiver tempo em silêncio. não quer dizer que seja reservada, quer dizer que preciso de mais tempo sozinha do que a maioria das pessoas. 

há onze anos que não passava uma noite sozinha. estou habituada a passar tardes sozinha. a deitar-me sem ninguém em casa, mas com a certeza que vêm de madrugada. por isso estive bem até o dia anoitecer. depois a minha mente começou a adrenar. reforcei a medicação com os comprimidos SOS e deitei-me pelas oito de noite. mas desde então que não tenho conseguido descansar de noite. fiquei descompensada, apesar de já não estar tão sozinha. comecei a acordar várias vezes durante a noite, só dormi bem uma vez esta semana. sem sonhos ou ideias absurdas. mas estou tão cansada que hoje estou grumpy e sem vontade de sair de casa. e é dia de brunch profissional. é suposto irmos à Baixa. só tive noites turbulentas quando comecei a adoecer e sentia-me desprotegida. e a semelhança assusta-me.